Ваша корзина
пуста

Детская ревность

«Проявление детской ревности – явление нормальное и здоровое. Ревность возникает от того, что дети любят.
Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности»
Дональд Вудс Винникотт

Как правило, семьи, где есть маленькие дети, рано или поздно сталкиваются с проблемой ревности у ребенка. Детская ревность совсем не похожа на ревность взрослого человека. Механизм развития совершенно иной. Как правило, детская ревность связана с тем, что малыш боится быть нелюбимым, незащищенным. Возможно, ребенку кажется, что мама уделяет недостаточно внимания, «больше любит» братика или сестренку. Как же так, был один, самый любимый, а теперь приходится делить маму еще с кем-то. В детстве мир для ребенка начинается с мамы и, в основном, ограничивается именно ею. До определённого возраста мама — главный гарант безопасности, источник любви и нежности, в которой дети нуждаются не меньше, чем в пище и воде, во сне и играх. Страх потерять хотя бы малую толику этой любви главного для малыша человека и порождает ревность. Малыши не воспринимают близкого человека как собственность, это история про ревность взрослого человека. Для детей характерно иное: почему мама стала уделять больше внимания кому-то другому, откуда он взялся? Возникает недоумение, впоследствии перерастающее в психологическое неприятие ситуации в силу невозможности найти объяснение и получить ответы на волнующие вопросы. Если не изменить ситуацию, малыш начинает протестовать. Протест может протекать как в открытой форме, так и в форме внутреннего конфликта. Адаптироваться самостоятельно ребенок не может. И существовать в данных условиях тоже. Это приводит к конфликтам с окружающими. Меняется его поведение, он пытается всеми силами вернуть прежнее положение вещей, привычный и хорошо знакомый порядок, в котором ему комфортно, старается обратить внимание мамы на себя.
Не стоит недооценивать или игнорировать детскую ревность. Так малыш просит о помощи. Ситуация, которая может стать причиной глубоких душевных травм, с которыми придется столкнуться во взрослом возрасте. Психологи считают — детская ревность возникает из-за недостатка материнского внимания и непонимания малышом, что с ним происходит.

Как распознать ревность?
Классическое проявление ревности — когда старший ребенок втайне от родителей причиняет вред беззащитному младшему: щиплет, дергает за волосы, ломает или прячет его вещи и игрушки. Однако не все дети выражают свою ревность таким способом. Иногда эта обида проявляется в беспричинном (на первый взгляд) плохом поведении, капризах, даже болезнях. Так первенец дает понять, что ему не хватает маминой любви, пытается вновь вернуть себе родительское внимание.
Зачастую родители заблуждаются: «в нашей семье детской ревности не будет». Именно от родителей зависит, будет ли и, если будет, насколько острой. Попытаться решить проблему возможно. Главное, осознать, что она существует. Внимание и забота со стороны взрослых, возможность совместных игр, проведения режимных моментов, посильная помощь (если позволяет возраст первенца), помогут минимизировать проявления ревности и помогут малышу принять нового члена семьи, не теряя веру в мамину любовь.

Как проявляется детская ревность?
Обычно детская ревность сопровождается капризами, различными прихотями, выдуманными ничем не обоснованными требованиями. Агрессивные действия по отношению к малышу, упреки, что мама любит только «маленького и вечно кричащего», замкнутость в себе, действия наперекор родителям и окружающим, негативная реакция на похвалу. Все это выступает как средство борьбы за мамино внимание.

Каковы признаки детской ревности?
Наиболее распространенная форма выражения – агрессивность. Проявляться может как физическое воздействие (драки, стремление ущипнуть, толкнуть), как эмоциональный прессинг (обиды, обзывания, стремление «подставить», выставить в негативном свете), либо и то и другое одновременно.
Чрезмерная активность старшего ребенка, не проявляющаяся до этого, также должна насторожить родителей. Гиперактивность может быть сигналом того, что ребенок меняет тактику поведения, чтобы компенсировать ощущение собственной ненужности. Ребенок не может успокоиться, отказывается от любимых занятий, игр с друзьями, прогулок.
Возможны невротические реакции. Как правило, у очень чувствительных детей возможны нервные тики, заикание, истерия как ответ на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье.

Каковы проявления детской ревности?
Тревожность. Несмотря на внешне спокойного ребенка возможны проблемы со сном (беспокойство, прерывистый, тревожный), трудности при пробуждении, подъеме или засыпании. Среагировать может и пищеварительная система – плохой аппетит, нарушения пищеварения, смена вкусовых предпочтений. При реакции психики есть вероятность снижения успеваемости в школе.
Еще одним признаком того, что ребенок находится в стрессовой ситуации, является смена настроения, изменения в эмоциональном поведении. Веселый и активный малыш вдруг становится грустным, плаксивым и пассивным — это скрытый сигнал того, что ему нужна помощь и внимание.
Уход от самостоятельности — еще один вид проявления детской ревности. Ребенок подсознательно стремится стать маленьким, уподобиться малышу, привлечь внимание мамы, «оттянуть на себя» хотя бы немного внимания. Как это сделать? Очень просто: «разучиться», «не уметь», «не знать» того, что до появления нового члена семьи вполне получалось делать самостоятельно. «Тогда, — думает ребенок, — мама будет уделять мне времени столько же, сколько и малышу».
Ухудшение здоровья. Внутренние переживания могут отразиться на здоровье ребенка. Он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострения хронических заболеваний без видимых на то причин. Бывают случаи симуляции или травмы для привлечения внимания.

Как и многие проблемы, детскую ревность легче предупредить, чем бороться с ней. Важно понять переживания и эмоции ребенка.
Желательно заранее подготовить малыша к появлению нового члена семьи, постепенно воспитывая желание заботиться о маме и братике или сестренке. Можно вместе рассматривать детские фотографии, вспоминая, каким он был маленьким. Читать сказки, специальные книжки, смотреть передачи о детях, ожидающих родителей. Не забудьте рассказывать и о том, как изменится ваша жизнь после появления маленького. И про чувства тоже не забудьте, ведь он (ваш первенец) навсегда останется вашим первым ребенком, любимым и обожаемым. Учите самостоятельности и всячески поощряйте ее проявления. После рождения второго ребенка, старший не будет связывать с его появлением необходимость «есть или одеваться самостоятельно», ведь он и раньше так делал. Расскажите заранее, что многое изменится в укладе жизни, но это не означает, что мама или папа перестали любить его. Главное, чтобы ребенок чувствовал, что он по-прежнему любим и нужен. Расскажите о том, что малыш родится очень маленьким и требует определенной осторожности при обращении с ним. Подготовьте к тому, что он теперь ваш помощник.
Позвольте ребенку участвовать в приготовлениях к появлению нового члена семьи. Переберите одежду вместе с ним. Узнайте, хочет ли поделиться своими вещами. Например, отдать пинеточки и костюмчики. Советуйтесь с ним: какую коляску, кроватку, одежду подобрать. Вместе приготовьте подарок для маленького: пусть старший ребенок самостоятельно выберет игрушку для малыша. При этом совсем необязательно останавливать свой выбор на погремушке или неваляшке.

Вполне закономерно, что появление малыша внесет изменения в привычный уклад жизни семьи (поступление в детский сад, отучение от совместного сна и пр., что может усилить соперничество). Чтобы ребенок не связывал эти перемены с появлением малыша, постарайтесь организовать все заблаговременно, до рождения малыша.
Еще одна ошибка, которую допускают взрослые, когда пытаются подготовить ребенка к появлению нового члена семьи, – представляют малыша как партнера для игр. Да, конечно, можно будет вместе играть, смотреть мультфильмы, рисовать или развлекаться. Но не сейчас, не сразу, а когда малыш подрастет. Сталкиваясь с реальной ситуацией, первенец испытывает разочарование. Ведь он так ждал маленького, придумывал интересные занятия и игры, а на самом деле карапуза нельзя трогать, пеленать как куклу, он кричит, плачет, и мама всегда с ним… В такой ситуации совсем не хочется быть старшим…
Попытайтесь посмотреть на ситуацию «глазами ребенка». Все было прекрасно, он был «центром Вселенной» под названием «семья». Мама, папа, бабушки, дедушки, родственники и знакомые – все вращалось вокруг него одного. И вдруг появляется кто-то, из-за кого у мамы появляются хлопоты, из-за кого ему уже не могут уделять столько времени, сколько раньше. Ведь маленький требует круглосуточного внимания и опеки. Теперь мама постоянно с ним. Что при этом чувствует первенец? Неужели его больше не любят? Он ощущает себя обиженным, нелюбимым. Возникает чувство отверженности. Чтобы не допустить появления ревности, важно прислушиваться к детям, их просьбам. Если возникают вопросы, не оставляйте их без ответа. Объясните, что у вас меньше времени, но любви к нему столько же, и его место никто никогда не займет в Вашем сердце. Таким образом возможно минимизировать проявления ревности, дать понять старшему, что он также любим, как и раньше, что он ваш помощник в уходе за младшим, ему доверяют. Попросите принести бутылочку или присмотреть за крохой во время сна (лучше под присмотром взрослых). Хвалите ребенка за инициативность, за желание помочь. Даже если не все сразу получается (молоко пролилось, пеленка упала и т.п.), важно, чтобы малыш чувствовал свою нужность, важность.

Еще один момент. Зачастую, родители, пытаясь привлекать старшего к уходу за малышом, перегружают ребенка. Помощь должна быть посильной и не восприниматься как наказание. Он может помогать, но делать этого НЕ ДОЛЖЕН! Если ему интересно, он будет помогать.
Очень важно найти возможность общаться с первенцем, проводить с ним время, играть или читать, смотреть любимые мультфильмы, рисовать. По возможности максимально сохранить привычный ход вещей. Постарайтесь не менять привычные домашние ритуалы (например, читать на ночь книжку или гулять по выходным в парке). Конечно, как бы ни хотелось, с появлением второго ребенка в семье уделять прежнее количество времени старшему вряд ли получится. Поэтому стоит попытаться превратить «количество в качество». Раньше вы могли беседовать с малышом по пути из детского сада или из магазина, играя или обсуждая события дня. Это происходило само собой, по ходу, по пути. Теперь, когда необходимо распределить время между детьми, важно определить промежуток времени, когда ничто не будет мешать. Это ваше и только ваше время. Для доверительного, открытого и откровенного общения.

Отрицание самого факта детской ревности в семье, подавление, игнорирование чувств ребенка не поможет в борьбе с проблемой. Случаются такие ситуации, когда родителям кажется, что с появлением малыша в семье ничего не изменилось для старшего ребенка, что внимания и времени уделяют не меньше, чем раньше. Возможно, именно так и есть. С той оговоркой, что это кажется ИМ, ВЗРОСЛЫМ. А нужно, чтобы это чувствовал САМ первенец. Реальная ситуация не всегда отражает то, как на самом деле воспринимает ситуацию ребенок. И родителям нужно дать понять, что они разделяют чувства первенца, не пренебрегают ими и не отрицают сам факт ревности.
Есть определенные стереотипы по вопросам соперничества и ревности в зависимости от разницы в возрасте у детей. Считается, что чем меньше разница в возрасте детей, тем сильнее переживания первенца. А если разница 5 лет и больше, то соперничество может быть сведено к минимуму.
Главное – не то, какая разница в возрасте у детей, а то, насколько правильно организована родителями ситуация, отсутствие конкуренции и сравнения между детьми. В этом вопросе (как, впрочем, и во многих других), важна мера и мудрость мамы. Ведь кто лучше мамы чувствует своего ребенка?
Страх потерять свой мир, внимание и любовь близких и родных людей порождает детскую ревность. Нельзя ее игнорировать. Важно заметить и выбрать правильный путь решения проблемы, чтобы ребенок вырос счастливым и уверенным в себе человеком.

Источники:
Ю. Гиппенрейтер. «Родителям. Книга вопросов и ответов». Москва, АСТ
Н. Кулакова. «Детская ревность. Для тех, кто ждет еще одного ребенка. Практический курс для родителей». 2012. КАРО.